Почему дети нас не слышат?

Вспомните, как часто у вас было состояние и отчаяния при общении с ребёнком, когда вы со злостью думали или высказывали:

«Я устала тебе по 100 раз повторять, да сколько можно»

«Говоришь, говоришь, как об стенку горох»

«Ну почему мне нужно на тебя каждый раз орать / кричать, чтобы ты начал что-то делать»

Ну и как вы себя после этого чувствовали? Супер-родителями? Не думаю.. Большинство потом впадают в состояние вины, что не могут наладить качественный контакт со своим же ребёнком.. А потом, через пару, тройку дней повторяется тоже самое. Так почему дети нас не слышат?

Специально? Не хотят? Устраивают провокации? Или, как ещё любят сетовать мамочки, сгрудившись в кружок на площадке — переходный возраст, кризис, учатся манипулировать родителями..

Знаете, а вы задумывались, что дети приходят в наш мир, рождаются с нулевыми настройками? Это мы, родители, внедрили в них тот софт, соответственно которому дети живут, мыслят и действуют. И это нас бесит.

И знаете, в чём мы допускаем самую серьёзную ошибку? Мы общаемся с детьми, как с маленькими взрослыми. Задумайтесь над этим. Не, как с детьми, маленькими или взрослыми, а как с уменьшенной физической копией взрослого человека.

Но ребёнок ≠ взрослый! И чтобы вас услышали в мире детей, нужно уметь переключаться между двумя мирами. Миром взрослого человека и миром ребёнка.

Давайте, сейчас разберу типовые ошибки, которые мы делаем. И расскажу, как их избежать?

Пока малыш проходит ступени развития, он пользуется своим гибким одноканальным вниманием. Что это означает? Ваш ребёнок до определённого возраста может концентрироваться только на одной задаче. И если он, увлечённо, рисует красками или строит домик из кубиков, то бесполезно стоять рядом и что-то ему рассказывать, просить, учить, требовать. Он вас не слышит. Вы вне его поля внимания и визуально и аудиально: ребёнок вас не видит, он видит свои кубики. И он вас не слышит. Вы где-то там издаёте звуки высоко над ним. А его мир живёт сейчас тут.. На столе или на полу..

Что нужно сделать? Правильно, присесть на уровень глаз ребёнка, привлечь его внимание, переключив концентрацию с кубиков и рисунка на себя. Можно усилить контакт с малышом, дотронувшись до его руки, плеча, поцеловав в щёку. И обязательно, позовите вашего ребёнка по имени. И вот после этих действий можно что-то попросить или обозначить. Попробуйте и вы увидите, что в этот раз вас услышали.

Это мы — взрослые, крутые многозадачные машины. И для нас нет ничего проще: есть, болтать, при этом держать в руке ложку, смотреть телевизор и отвечать на телефонный звонок.. Ах да.. мы можем ещё выбирать блюдо по меню и оплачивать свой заказ официанту. И вот вы, реально, думаете, что сразу родились такими?

Дети однозадачны, как уже писала выше. Они действуют последовательно. Сначала концентрируются на выполнении одной задачи, потом переходят к другой. Именно, поэтому ваши требования: «Снимай одежду, иди мой руки и садись есть суп» — может выбить на некоторое время ребёнка в ступор. Он в свои 3-5 лет просто зависает. А вы думаете, что он медлит, считает ворон, разинув рот, в прихожей..

Как исправить свой алгоритм общения с малышом? Научитесь наращивать объём задач постепенно, с возрастом. А пока вашему малышу не более 5 лет, учитесь обозначать по одной задаче. Ждать её завершения и только после этого говорите следующую.

Ох уж эти взрослые намёки.. Мы себе-то жизнь усложняем и окружающим, играя в битву экстрасенсов. Где нужно угадать, что от тебя хотят.. А уж детям и подавно тяжело даётся эта задача. Говорите своему ребёнку прямо и чётко, что вы хотите:

— не вот это: «И как можно брать пирожок грязными руками?»

Как можно? Нормально можно.. Можно двумя пальцами, тремя или зажав в кулак..

— скажите лучше так: «Помой, пожалуйста, руки. Молодец! А теперь с чистыми руками можешь есть пирожок!»

Понимаю, как это трудно выполнять.. Сама была мамой. Декрет накладывает отпечаток в недостатке возможности выражения всего потока слов, который необходим женщине, чтобы чувствовать себя комфортно. Где-то читала, что эта цифра приближается к 10 000 в день..

И вот весь этот словесный.. Ладно, всю эту словесную лавину мы изливаем на голову своего малыша:

«Васечка, миленький, будь заинькой, перестань прыгать на диване ногами, когда ты в ботинках, ну сколько раз тебе говорить, уже устала повторять. Не зли маму! Ты же так ноги сломаешь, да и диван испортишь / испачкаешь, его потом отмывать замучаешься.... (кто-нибудь остановите эту грампластинку)»

Это у вас потребность вылить все 10 000 слов. Это у вас накипело от усталости, истощения, после вечерней ссоры с партнёром, но ребёнок-то тут причём? Он вот это всё не усвоит. А считает только эмоции. Мама мною не довольна. Чем не понятно. Значит, я плохой!

И... привет детской травме..

Ещё ухудшить эту ситуацию можно, добавив прошлые прегрешения малыша.. Запомните, дети живут здесь и сейчас..

Хотите, чтобы малыш слез с дивана? Так и скажите! Хотите, чтобы снял ботинки. Именно это и попросите! И не вот это всё.. 3 тома Толстого на маленькую голову..

Эмоциональное насилие.. Вот вы знали, что крик наша нервная и психическая система, как и тело воспринимает, как физические удары? Нет?!

Ну, значит, теперь знаете.

А теперь скажите, как вы будете реагировать на просьбу, которую вам озвучивают и при этом вас бьют? Побежите исполнять? Вряд ли.. В лучшем случае, вы сделаете всё, чтобы избежать избиения криком. А именно, пообещаете сделать.

Вот и ребёнок делает тоже самое, он уходит от крикового насилия, кивая головой на ваши слова, заливаясь слезами и говоря, что так больше не будет, что всё понял и сделает.. Но он даже не слышит. Не то, чтобы понимает, что вы ему говорите. Ему сейчас больно. Всей его системе, всему организму.

Снова обращаюсь к вам. Скажите, как быстро вы идёте что-то делать, если вас попросили? Зная по своему окружению, по себе и своим домочадцам, никто не срывает, как Феррари на старте в гонках. Поэтому и не ждите от ребёнка моментального исполнения вашей просьбы. Дайте время на анализ услышанного. Время на переключение своего внимания и концентрации с того, что нравится: смотреть мультики. На то, что не нравится: пойти чистить зубы. Время на проявление силы воли это сделать.

Иными словами: учитесь давать малышу «временной» запас. Кстати, это и со многими взрослыми тоже полезно. Поступая таким образом, вы избежите множества скандалов и конфликтов.

И на сегодня последняя, но очень значимая ошибка..

Я с этого начала — дети приходят в мир пустыми. И мы, родители, вкладываем в них все те программы, установки, убеждения. Если вам что-то не нравится в поведении вашего ребёнка, какой следует вывод?

Проанализируйте своё поведение, сетуя, что малыш вас не слышит, просмотрите, подумайте, а умеете ли вы его слышать?

Бывало такое: пошли гулять с ребёнком и встретили подругу, с которой давно не виделись. Ну и зацепились языками.. Потребность-то к общению и потратить 10 000 слов в день всё же есть.. Или позвонила подруга или родственник по телефону. И что мы делаем? Уходим своим вниманием в очень важный для нас разговор. В какой-то момент подходит малыш и начинает пытаться привлечь наше внимание. Потому что нашёл какой-то камушек на земле, цветочек, дохлую муху.. Не важно, насколько важным мы считаем этот повод. Для ребёнка, вашего ребёнка — это очень важно.

Какая идёт реакция? Вспомните.. «Подожди!», — говорим мы малышу и продолжаем общение. Или отправляем играть дальше, обозначая, что мы сейчас заняты, нам некогда.. «Ты, что не видишь, что я говорю по телефону?!».. «Иди пока поиграй..»

Или. если уж малышу и удаётся привлечь наше внимание, слушаем его вскользь.. находясь внутри себя, в своих мыслях..

Как вы думаете, чему вы учите вашего ребёнка? Слушать вас внимательно? Слышать вас? Уважать ваши слова? Каким особенностям коммуникации вы таким поведением научите вашего малыша? Только тому, что мамины и папины слова — всего лишь незначительный шум.. к которому не стоит прислушиваться.. Не стоит слышать..

Так почему ваш ребёнок вас не слышит?